Drama Malink Udang
ini diperankan oleh Kelas 1 Intensif B (2009/2010) seutuhnya, nggak ada yang
kurang. Drama ini dipentaskan di panggung LPTB Khosya TMA 6 Maret 2010. Rencana
awal drama ini dipentaskan di hari kedua LPTB nya Khosya, tapi karena hari
kedua hujan dan mati lampu, jadinya dramanya kepotong setengahnya di hari
ketiga. Masih inget kan, gimana kita latihan di kelas pas Ustadz n Ustadzah
nggak masuk kelas, yah hitung2 jadwal tidur kita di kelas jadi berkurang
gara-gara latihan Drama ini, wkwkwk...
Check it Out!!!
Pemain:
Ella as Narator
Fitroh as Malink
Udank
Wiwit as Emak
Nidya as Inem
Uyuy as Mingkem
Fatimeh as Inur
Faizah as acil
Mingkem
Heni as Jeng Mingkem
Roi as Nini Mingkem
Tiwi as Mami
Anida as Anteng
Lisna as Tukang Akta
Muzai as Penjual
Udang
Anis as Emak waktu
muda
Nura as Maling Udang
Fitria NJ as warga
Veven as Warga
Afni as warga
Malink Udank
Di suatu
daerah antah berantah entah dimanakah tempatnya....
Tinggallah
seorang ibu dan seorang anaknya yang bernama Malink Udank. Keluarga ini
sangatlah dikucilkan masyarakat disebabkan kemiskinan mereka yang sangaaaaat
misin dan tak ada kemajuan, ditambah lagi nama malink udank yang sangat
meresahkan warga, karena setiap kali sang Ibu memanggil nama anaknya dengan
teriakan, malah warga yang keluar kalang kabut sambil membawa pentungan,
sungguh malang nasib mereka.
Suatu hari,
si Malink sedang bermain-main di depan rumahnya (Si malink jongkok sambil
bermain kerikil), datanglah 3 orang temannya yang sebenarnya tidak bisa disebut
teman karena mereka selalu mengolok-olok si Malink.
Inur :”Eh,
Malink!!! Kenapa sih nama kamu itu malink? Kaya malink aja, padahalkan kamu
bukan malink!! Sudah miskin, malink lagi namanya!!! Untung nggak jadi malink
beneran!!! Bwahahaha!!!!”
Malink pun
tak tahan lagi dengan ejekan temannya, ia pun langsung berdiri untuk mengelak
ejekan temannya.
Malink :”Stop
merotop!!! Terserah aku donk, nama aku malink, itu langka taoo!!!”
Mingkem :”Hah???
Langka??? Tuh di penjara banyak tuh maling!!!”
Malink :”Disini
kan bukan penjara, lagian nama kamu tuh mingkem, pasaran tao!!! Kaya... nama
tukang sayur yang diperempatan namanya mingkem, pengamen yang biasanya mangkal
di pasar namanya mingkem, Mmmm... satu lagi, nenek-nenek yang di samping rumahku
juga namanya Mingkem, Bwahahahaha!!!!”
Lagi
asyik-asyiknya malink menertawakan nama mingkem, tiba-tiba ada sayur yang
dilempar oleh seseorang. Tak lama kemudian, muncul seorang tukang sayur.
Tukang sayur :”Eh,
siape yang panggil-panggil nama gue???
Inem+mingkem+inur :”MALIIIIIINK!!!!”
Tukang sayur :”Oooo,,,
malink,,, kenape loe?? Mau bayar utang yang sejak loe lahir nggak dibayar-bayar
emak loe??? Ya nggak mungkin lah, miskin begini, kalo setaon lagi loe ngak
bayar-bayar, gue masukin loe ke got samping rumah gue. Nih kenalin!!! Acil
Mingkem, Tukang sayur yang punya got terbau sekampung ini!!!!”
Malink :”Sorry
deh acil Mingkem, nggak sengaja manggil kok...”
Tukang sayur :”Sekali
lagi loe panggil nama gue, kekkkkk!!! Mampus loe!!!”
Tukang sayur
pun pergi dari hadapan malink dan ketiga temannya. Tiba-tiba datang lagi
seorang pengamen banci.
Pengamen :”(Nyanyi)
Aku tak mau, kalau aku dimadu, pulangkan saja pada orang tuaku.... Eh boooo,
siapa tadi yang manggil-manggil nama eke??? Lagi sibuk ngamen nih boooo...”
Inem+mingkem+inur :”MALIIIINK!!!”
Pengamen :”Eh,
Malink. Ngapain loe manggil-manggil nama eke??? Udah tau setiap eke ngamen loe
nggak pernah ngasih eke sepersen pun. Loe kan miskin... nih kenalin, Jeng
Mingkem, pengamen terseksi sekampung ini!!!”
Malink :”Sorry,
Jeng. Kepanggil doank kok. Kan nama mingkem banyak, jadi panggil satu kepanggil
semua.
Pengamen :”Sekali
lagi loe panggil nama eke, eke suruh ngamen loe kaya eke!!!”(langsung pergi)
Malink :”Pyuhhh....”
Pengamen
banci pun pergi dari hadapan Malink dan ketiga teman lainnya. Tiba-tiba, ada
sesutau yang di lempar, lalu muncul seorang nenek sambil menginang...
Nenek :”Eh,
siapa yang panggil-panggil nama nenek???”
Inem+mingkem+inur :”MALIIIIINK!!!”
Nenek :”Eh,
Cu!!! Siapa yang panggil-panggil nama nenek???”
Inem+mingkem+inur :”MALIIIIIIIIIIIINK!!!”
Nenek :”Oh,
malink.... lain kali kalo manggil nenek, sms dulu, nenek lagi asik menginang
nih. Kan susah kalo diganggu, kaya nggak tau nini mingkem aja. Nih kenalin,
Nini Mingkem, Ratu menginang sekampung ini...“
Malink :”Iya
deh nek, kirim email aja sekalian....”
Nenenk pun
pergi sambil menginang...
Mingkem :”Hahahahaha,
itu balasannya nyebut-nyebut nama Mingkem!!!!”
Inem+mingkem+inur :”Huuuuuuu
(mengejek dan langsung pergi)”
Malink pun
pergi dengan perasaan sedih dan muka yang murung...
(Si Emak di rumah duduk di kursi sedang menjahit)
Malink :”(Membuka
pintu) Mi kum....”
Emak :”Kum
Lam.... Eh, Malink, kenapa??? Muka kamu kok kaya ban peah habis kena paku
aja...”
Malink :”Eh,
Emak... Mak lagi ngapain, mak???”
Emak :”Nih,
emak lagi ngejait baju baru kamu, kinclong kan???”
Malink :”Baru???
Baru dari hongkong, bukannya ini baju yang kecebur di got acil mingkem!!!”
Emak :”Tau
aja kamu. Mau tau kenapa jadi putih bersinar seperti ini??? Nih, pake attack
easy. Mencuci sepuluh tangan. Sekali kucek kinclong mencolong, tersedia di toko
terdekat!!!”
Malink :”Kok
emak malah ngiklan sih, malink sedih nih mak, nama malink selalu aja diejek...”
Emak :”Oh
gitu, sabar-sabar...”
Malink :”Mak,
sebenarnya kenapa sih mak, nama malink selalu aja di ejek, apalagi tuh si
mingkem!!!”
Emak :”Acil
Mingkem???”
Malink :”Bukan
!!!”
Emak :”Jeng
Mingkem???”
Malink :”Bukan!!!”
Emak :”Nini
mingkem???”
Malink :”Bukan!!! Mingkem
yang ingusan itu lo Mak!!!”
Emak
:”Owh, mingkem yang ingusan ituh,,, Malink, kamu mau tau kenapa nama
kamu adalah Malink Udank??? Gini ceritanya...”
***
Pada waktu
tasmiyahan kamu, emak udah beri nama kamu nama Mihael Jackson, terus emak pergi
ke pembuatan akta.
(Di situ ada
tukang pembuat akta, emak sambil gendong malink, di sampingnya ada orang jual
udang dan orang yang mencurigakan)
Emak :”Buatin
akta anak saya donk, Bu...”
Bu Akta :”Mmmm,
baiklah. Tapi, Bu. Sekarang ini mahal bikin akta, RP 1000/Karakter. Jadi jangan
panjang-panjang ngasih nama anak. Jadi siapa nama anak Ibu???”
Lagi
asyik-asyiknya si Tukang Akta menjelaskan, lewatlah tukang udang yang sedang
berjualan.
Tukang Udang :”Udang-udang!!!
Udang-udang!!!”
Tiba-tiba ada
yang maling udang dan emak pun melihatnya dan teriak histeris
Emak :”Maling
udang!!! Maling udang!!!”
Bu Akta :”Oooh,
Malink Udank. Nih udah selesai (mengasih kertas) sebelas ribu...”
(Emak pun
langsung mengambil akta dan pergi tanpa melihat akta si bayi)
***
Emak :”Nah,
jadi begitu ceritanya, Malink...”
Malink :”Oooo,
jadi nama malink ini karena salah akta ya Emak...”
Emak :”Ho
oh.... Malink, sebenarnya emak ada rencana, keluarga kita ini kan keluarga yang
miskiiiiiiiiin sekali. Jadi emak kepengen cari pekerjaan di pulau seberang,
pulau X namanya. Supaya kita tidak miskin lagi...”
Malink :”Iya,
Emak...”
Keesokan
harinya, Emak hendak berpamitan dengan si Malink.
Emak :”Malink,
emak berangkat ya, jaga rumah baik-baik, siapa tau ada yang merampok rumah
kita.”
Malink :”Perampok???
Perampok dari hongkong!!! Mana ada orang yang merampok rumah kita miskin
begini!!!”
Emak :”Oh,
iya ya, emak lupa kalo kita miskin, bye-bye!!!”
Emak pun
berangkat, detik demi detik, hari demi hari, minggu ke minggu, akhirnya emak sampai
di pulau seberang, pulau X...
Emak :”Akhirnya,
sampai juga di pulau X, aku mau ari pekerjaan dulu.
Emakpun
berjalan-jalan, namun alangkah terkejutnya emak ketika membaca papan
bertuliskan
“DI PULAU INI TIDAK
MENERIMA PEKERJA DI ATAS 30 TAHUN”
Emak
:”Hah,
apah??? Tidak menerima pekerja di atas 30 tahun!!! Bagaimana ini??? Sudah
jauh-jauh aku ke Pulau X, detik demi detik, hari demi hari, hingga minggu ke
minggu sudah ku lalui, terjangan ombak sudah kulalui. Namun, apa??? Harapan ku
hilang!!!”
Ketika Emak
membaca puisi kehidupannya yang bernasib
buruk, tiba-tiba datang seorang wanita kaya dengan membawa sebuah pembersih
kulit bermerek...
Bruk!!! Mereka
bertabrakan, emak jatuh, pembersih kulit itupun jatuh, wanita kaya yang bernama
Anteng itupun marah...
Anteng :”Wow,,,
apa??? Aku bertubrukan dengan nenek-nenek peot???”
Emak :”Apa???
Peot???”
Anteng :”Iya,
peot. Makanya nih pake ponds yang akan mencerahkan kulitmu dalam tujuh hari.
Eh, ngomong-ngomong kenapa ada ada nenek-nenek peot di sini??? Mami!!! Mami!!!
(manggil mami)”
Mami pun
datang...
Mami :”Oh,
No!!! Ini kan ponds Mami, pantesan nggak ada di kamar. Trus kenapa ini
ribut-ribut???”
Anteng :”Tau
nih mi!!! Nenek2 peot nyebelin, udah nubruk Anteng lagi Mi, usir aja deh Mi!!!”
Mami :”Di
usir??? Ok lah kalau begitu, oke lah kalau beg-beg-begitu... Hush,,, Hushhh,,,
sanahhhh (ngusir cantik ala syahrini)”
Anteng :”Yuk,
Mi. Kita tinggalin aja...”
Emak :”Nasib...
nasib... udah jauh-jauh aku ke pulau X, anak aku tinggalkan, hanya untuk
mencari pekerjaan. Tapi apa?? Malah di usir, lebih baik aku kembali saja ke
rumah ku...”
Emak pun pulang
tanpa membawa hasil apa-apa. Setibanya di rumah...
Malink :”Kenapa,
Mak???Mukanya kayak kapal pecah aja...”
Emak :”Emak
sedih, emak nggak dapat pekerjaan, Malink. Jangankan dapat pekerjaan, malahan
Emak diusir, Malink. Katanya pekerja di situ harus berumur di bawah 30 tahun.”
Malink :”Bukannya
umur Emak baru 29 tahun???”
Emak :”Lah,
maka dari itu, masalahnya emak baru ulang tahun yang ke30 sehari sebelum sampai
ke pulau X!!!”
Malink :”Yah...
nggak jadi orang kaya donk kita, Mak...”
Inem :”Aha,
aku dapat ide, gimana kalau malink aja yang ke sana, Malink kan masih muda...”
Malink+Emak :”Wah,
ide yang cemerlang!!!”
Keesokan harinya,
Malink pun menggantikan Sang Emak untuk memberantas kemiskinan keluarga dan
pergi ke pulau seberang, Pulau X...
Emak :”Hati-hati
ya nak di sana...”
Malink :”Iya,
Mak...”
Emak :”Ingat
Malink, satu pesan Emak. Jangan pernah kau menikah dengan wanita di sana....
Orang-orangnya cerewet dan juga sombong...”
Malink :”Ok,
deh Mak. Malink pergi dulu ya, Mak. Nice to meet you!!!
5 Tahun
kemudian, Malink kembali dengan membawa seorang wanita cantik dan Ibu wanita
itu dengan sebuah kapal mewah...
Inem :”Emak,
emak... kayanya itu Malink deh, Mak. Malink datang!!!”
Emak :”Apa??
Malink???”
Malink pun
menghampiri emak dan Emakpun menghampiri malink.
Malink :”Emak!!!”(tereak)
Emak :”Malink!!!”(tereak
juga)
Ketika Emak
berteriak “Malink”, tiba-tiba warga kampung sekitar keluar dari rumah dan
berteriak “Maling!!!Maling!!!”
Warga kampung :”Ooooooohhhhhhh.....”(gaya
mulut goyang duma)
Emak :”Oh,
malink.... Emak rindu, Malink... apa kabarmu Nak???”
Malink :”Baik,
Mak, baik.bahkan malink datang dengan membawa istri dan mertuaku Mak.”
Mami :”Apa???
Jadi selama ini besananku orang miskin, cuh!!!”
Emak :”Apa???
Ini istrimu Malink??? Tau nggak, istrimu ini yang mengusir Emak dari pulau X!!!”
Anteng :”Oooohhh,,,
jadi, ini nenek-nenek peot yang dulu aku iklanin ponds yang dapat mencerahkan
kulit dalam 7 hari itu, ya???”
Emak :”Ember....”
Malink :”Tapi,
Emak, ini bisa mengubah hidup kita yang dulunya miskin, kita bisa berubah Mak
jadi orang kaya sejagad raya!!!”
Emak :”Tidak!!!
Emak tidak rela seumur hidup emak dunia wal akhirat!!!”
Malink :”Iiiiihhhh,
Emak!!! Sebel deh!!! Malink tendang baru tau rasa!!! Langsung aja sana masuk
kuburan sekalian, biar nggak repot ngurusin nenek peot kayak Emak!!!”
رضى
الله فى رضى الوالدين و سخط الله فى سخط الوالدين
Emak sumpahin baru tau rasa!!!”
Anteng + Mami :”Hari
gini bilang sumpah???”
Mami :”Cape
deh....”
Emak :”Hah,
nggak percaya??? Aku sumpahin kalian jadi patung semua!!!”
Jeng
jeng jeng jeng!!!!Petirpun menggelegar. Tiba-tiba Mami, Anteng, dan Malink jadi
patung. Namun anehnya si inem juga ikut jadi patung. Emak pun hairoh...
Emak :”(Ngitung)
1,2,3,4... Lho? Kok ada empat??? Inem!!! Kok kamu jadi patung juga, siapa nanti
yang ngebantuin emak di dapur??? Lebih baik kamu jadi manusia lagi....”
Tririririring....
Inem pun jadi manusia kembali...
Emak :”Yuk,
inem kita pulang aja...”
Inem :”Tu,,,
tunggu Mak, patungnya mau diapain, Mak???”
Emak :”Oh,
iya, kita jual aja yuk!!!”
Emak
pun membawa patung hasil sumpahannya namuntidak untuk patung Mami karena
terlalu berat. Namun mungkin emang sudah nasib emak selalu miskin, Ia sudah
berusaha menjual patung sumpahannya namun tak ada yang mau membeli. Jangankan membeli,
melihatpun orang-orang tak segan. Sungguh malang...
Pesan yang tersorot:
Makanya,
jangan melenceng dari perintah ortu, disumpahin baru tau rasa. Jadi patung,
trus di jual emak, mana enak hidup seperti itu. Mulai saat ini, berusahalah untuk
berbakti pada orang tua.
(Drama ini pernah
dipentaskan di depan kelas 3 intensif, gara-garanya disuruh Ustadzah Bahasa
Indonesia bikin drama. Karena nggak punya ide lagi, drama ini lah yang
kelompok kami pentaskan)
Ide cerita, Penulis naskah, Sutradara : Wiwit Safitri
Novrindy Dwi Pertiwi
as Narator
Faizah Noor Jannah as
Ijah
Wiwit Safitri as
Nyonya Wiwit
Nur Rahmah as Peri
Memble
Eka Siti Normilawati as
Cowok (gadungan)
Check it out!!!
Ijah Si Pembantu
Memble tapi Kece
Ijah, pembantu
bukan sembarang pembantu. Ijah yang ini, Pembantu memble tapi kece. Memblenya pun
bukan sembarang memble. Memble ajaib. Sampai-sampai sang majikan, Nyonya Wiwit
terhipnotis akan mulut memblenya. Apapun akan dilakukan sang majikan untuk pembantunya.
Tak salah, sememble-memblenya si Ijah, ia tetap kece.
Suatu hari yang
cerah di rumah mewah Nyonya Wiwit...
Ijah : “Nyah!!!
Nyonyah!!!!” (tereak2)
Ny. Wiwit : “Iya,
jah!”
Ijah : “
(Belum berhadapan) Mmmm,,, kayanya lantainya masih bedebu deh Nyah!!!!” (dengan
muka sesinis mungkin)
Ny. Wiwit : “Terus???”
Ijah : “(Berbalik
dan berhadapan dengan Ny. Wiwit) Ya.... dibersihin dong Nyah!!!!”
Tiba-tiba Ny.
Wiwit terhipnotis akan mulut memblenya si Ijah dan mau melakukan apa yang
disuruh Ijah...
Ny. Wiwit : “i...
iya, Jah.”(mengangguk dan langsung mengambil sapu)
Ijah : “Bagus,
bagus.... Inget!!! Habis ini bersihin kandang kelinci, hamster, kambing, sapi
dan kebo juga, Ok!!!”(mata melotot)
Ny. Wiwit : “Kandang
sapi, kambing dan kebo??? Emangnya kita punya ya Jah???” (Muka bengong)
Ijah : “Punya
tetangga....hahahaha....” (muka tanpa dosa)
Ny. Wiwit : “ii...
iya deh Jah...” (nurut)
Begitulah nasib
si Ijah, Ia bagaikan majikan di rumah majikannya sendiri. Aneh tapi nyata. Awal
mulanya, Nyonya Wiwit lah yang sering memarahi Ijah. Nyonya Wiwit adalah
majikan yang kejam, sampai-sampai rambut si Ijah keriting gara-gara disetrika
oleh Nyonya Wiwit hanya karena mengambil uang Rp 100,- di lantai yang sedang
Ijah bersihkan. Namun hal ini menjadi terbalik semenjak kejadian 2 tahun 3
bulan 4 hari yang lalu.
Di suatu hari
yang suram...
Ny.Wiwit : “Ijah!!!
Ijah”(tereak-tereak)
Ijah :
“ Iya, Nyah!!”
Ny. Wiwit : “Kayanya nie
lantai masih bedebu deh Jah. Bersihin dong, Jah!!! Ijah, ijah... Jadi pembantu
kok nggak bantu-bantu....”
Ijah :
“ii.. iya, Nyah!! (mengangguk dan langsung mengambil sapu)
Ny. Wiwit : “Bagus,
bagus.... saya mau ke mall dulu. Inget!!! Habis ini, bersihin kandang kelinci,
hamster, kambing, sapi dan kebo juga, Ok!!!”(mata melotot)
Ijah :
“Kandang sapi, kambing dan kebo??? Emangnya kita punya ya Nyah???” (Muka
bengong)
Ny. Wiwit : “Punya
tetanggalah.... hahahaha!!!! Jangan lupa, sebelum saya kembali kesini, bersihin
lagi nie lantai, OK!”
Ijah :
“ii... iya Nyah...” (nurut)
Ny. Wiwit : “Paham???”
Ijah :
“Siap, paham!!!”
Nyonya Wiwit
pun pergi. 2 jam kemudian...
(Si Ijah menyapu lantai, Nyonya
Wiwit datang. Ketika Ijah sedang menyapu, Ijah mendapatkan uang Rp 100,- di
lantai...)
Ijah :
“(menyapu) hah,, ada Rp 100,-???”(melototin duit recehan terus ngambil itu duit)”
Tiba2, Nyonya
Wiwit datang dan memergoki si Ijah yang sedang memegang uang Rp 100,-.
Ny. Wiwit : “ Eh,
Ijah!!! Dapat dari mana loe duit?? Mau maling ya?? 100 rupiah aja di colong,
apalagi 100 ribu???”(melototin Ijah)
Ijah : “Nggak,
Nyah. Tadi... tadi saya ngeliat Rp 100,- di situ lalu saya ambil Nyah...”(muka
memelas)
Ny. Wiwit : “
Ahhhh, alesan!!! Ini duit papikat tau!!! Mana setrikaan??? Tak ku setrika kamu
Jah!!!”
Nyonya Wiwit pun menyetrika Ijah (*Adegan ini jangan di tiru, adegan
ini dilakukan oleh ahli!!!”)
Nyonya Wiwit
kebengongan sama responnya si Ijah. Awalnya ia mengira si Ijah ini seperti Nabi
Ibrahim, yang di bakar tapi malah ngerasain kedinginan. Tapi tiba2 Nyonya Wiwit
sadar, kalo listrik setrikaannya belum dicolok.
*Gubrak!!!
Nyonya Wiwit
pun mencolok listrik setrikaan.
Ijah : “Aduh,
Nyonya, panas nyonya, panas, aaaaaaa (tereak)”
Begitulah
kekejaman Nyonya Wiwit sebelumnya. Malam harinya di kamar si Ijah...
Ijah : “(Menangis
di bangku) Huhuhuhu..... Aku nyesel jadi pembantu, mending jadi penolong mah
kalau tau begini jadinya. Huhuhu....”
Di tengah keheningan
malam itu, datanglah seorang peri, peri memble namanya...
Peri : “Aku
adalah peri....”(muka bijak, dengan mulut memble tentunya...)
Ijah : “Hah,
peri???? Peri kok memble???”
Peri : “Betul
sekali!!! Aku adalah peri memble, aku akan mememblekan orang-orang yang
teraniaya seperti kamu. Sehingga nantinya, orang yang menganiaya kamu selama
ini akan tunduk sama kamu!!! Hahahahaha....”(ketawa licik)
Ijah : “Benarkah???
(muka penuh harap)
Peri : “Iya...
Tririririring!!!!!”
Sejak saat itu
semua berubah. Si Ijah yang selama ini teraniaya, kini balik menganiaya sang
majikan, karena siapapun yang melihat mulut memblenya akan tunduk padanya. Kecuali
pada lelaki, hanya lelaki yang tidak mempan dengan senjata memblenya si Ijah.
Suatu sore di
lapangan Murjani...
Si Ijah ingin
melepas segala kebosanannya di rumah karena bosan selalu menganiaya sang
majikan. Dengan mulut memblenya dia berniat untuk mencari pasangan hidupnya
kelak. Diapun bertemu dengan seorang lelaki.
(Lelaki sedang duduk-duduk, si
Ijah menghampiri)
Ijah :
“Wow!! Ada cowok, cuit2... boleh kenalan nggak???”
Cowok :
“iiih, meble... siapa mau???”(pergi)
(datang lagi cowok laen)
Ijah : “Eh,
cowok. Boleh kenalan nggak???”
Cowok : “Mem...
mem... memble!!!” (lari)
Ijah : “ihhhh,
kok nggak ada yang mau sama aku sih??? Huhuhu....” (nangis)
(Peri datang lagi)
Peri : “Hei!!!
Ijah.... ijah... aku mendengarmu menagis lagi, setelah 2 tahun 3 bulan 4 hari
kita tak bertemu, ada apa Ijah????”
Ijah : “Peri...
(terisak2) Bagaimana ini, kayanya mulut memble ini bikin cowok2 pada nggak mau
deket sama aku... huhuhu ... “
Peri : “
Ok lah kalau begitu, Ok lah kalau begitu, Ok lah kalau beg-beg-begitu. Aku akan
menghilangkan kemembleanmu, tririririring!!!!
(Memble Ijah pun hilang)
Ijah : “Hah,
aku nggak memble lagi.... hore!!!!”(jingkrak2)
Akhirnya, Ijah
si Pembantu memble tapi kece kini tidak memble lagi dan tentu saja tidak kece
lagi karena sang majikan kini benar-benar jadi majikan, dan si Ijah benar-benar
jadi pembantu. Walaupun ia selalu dianiaya, tetapi ia punya pasangan hidup
selamanya...
The End
(Drama ini fiktif
belaka, jika ada kesamaan nama, tokoh maupun penokohan, itu emang disengaja,
wkwkwk, drama ini udah diamandemen dari yang aslinya sekitar 4 tahun yang lalu)
(Alhamdulillah, drama kabaret ini bisa berjalan lancar di atas Panggung Gembira 614 dengan nilai perfect 100. Drama ini juga pernah dipentaskan di TVRI Kal-Sel pada saat undangan acara Pentas Anak Sekolah SMA Darul Hijrah Puteri)
CHECK THIS OUT
(Bacanya jangan gugup ya.... insya Allah videonya segera di rilis di youtube2 terdekat 0_o )
Pengabdian vs Kuliah
Dikisahkan, terdapat sebuah pesantren, pesantren modern tentunya.Mempunyai beribu-ribu santriwati
yang ga kalah keren, tentunya ga ada yang sedeng, yang datang dari seluruh
pelosok nusantara.
Suatu
ketika pondok modern ini melahirkan dua alumnus terbaik.Kedua alumnus ini anak blesteran,
alumnus pertama berasal dari Sulawesi keturunan jepang sunda.Kalem, adem, anyem, sayangnya
kalo berenang suka tenggelem. Hobinya bahasa arab. Koleksi kamus arab. Gambar
kaligrafi arab. Pokoknya yang berbau arab-arab gitu dech. Untung-untung ga
sampe sarap gara-gara gila belajar bahasa arab. Namanya Elis Himemiya.Ma’lum, jepang sunda.
Yang
satu lagi dari Kalimantan, keturunan belanda hulu sungai.Sebagai salah satu santriwati
pondok modern dia punya motto. “SANTRIWATI PONDOK MODERN ITU HARUS KEREN”. Ga
salah gaya si santri ini mentereng abis, santri paling stylish, paling suka
sama bahasa inggris. Gaya bahasanya yang british bikin dia punya tampang sinis.
Beda banget dengan Elis.Namanya
Lady Gagaluh.Panggilan
awal Lady Gaga.Tapi
setelah ditelusuri asal muasal, panggilan galuh lebih ngetrend di penghantaran
hulu sungai.Mereka
memang berbeda, tapi mereka tetap satu.
(Lagu: one heart, nidji)
Seperti
yang sudah disebutkansebelumnya,
dua anak ini adalah alumnus terbaik. Pada saat acara haflah atau acara khataman
dan tasyakuran tiba…
(Lagu: hymne oh pondokku)
(setting: koor haflah, ada
pemalu, mudiroh duduk)
Narrator:”Acara
selanjutnya, pengumuman kelulusan santriwati pondok modern. Kepada mudirotul
ma’had kami persilahkan..”
Mudiroh:”Dua
alumnus terbaik, santriwati pondok modern tahun ini jatuh pada…”
Santri:”Aduh, siapa ya…. Dag-dig-dug nih…”
(Lagu: Dag-dig-dug)
Mudiroh:”
Lady Gagaluh!!!”
(Lagu: We’re the champion)
Mudiroh:”Dan
juga santriwati terbaik yang , mempunyai rata-rata yang sama dengan Lady
Gagaluh adalah…. Elis Himemiya!!!!”
(Lagu: we’re the champion)
Galuh:”Eh! Kenapa you ikut-ikutan nyanyi we’re the champion
juga, ikut-ikutan you this is….”
Elis:”Limadza atuh, eh…. Nahnu khan sama-sama santri
yang terbaik atuh, jadi sama nyanyiannya ga masalah atuh!!”
Galuh:”Tapi kan, I yang duluan, you cari lagu lain aja!!”
(Lagu: marah-marah, project pop)
Narator:”Eh3x,
kok pada berantem seeh!!! Kan katanya one heart!!”
(Lagu:one heart, nidji)
Itulah secipratkehidupan mereka di pondok, ada suka ada
duka, kadang berantem kadang pada diem.
Sejak
saat itu, kehidupan mereka berubah yang dulu santriwati selalu ngantri,makan
ngantri, wudhu ngantri, mandi ngantri, sampai bakuciak2x ba’daki, kalo g ada
maun bisa-bisa g mandi.Kini sudah tidak ada lagi.
Elis:”galuh, nahnu harus berpisah, nahnu sudah
dinobatkan jadi alumnus.”
Galuh:”yes, you’re right. I’ll miss you forever. But
Elis, Kemana you bakalan nerusin pendidikan you.ITB, UGM, UI, or oxpord?”
Elis:”G Galuh, ga semua itu. Ana… ana… ana bakalan
ngabdi.Barang 10 tahun ana ngadi di pondok ini.”
Galuh:”beehh… ga zaman amat you!! Ngabdi?10 taon
lagi….Kamseupay euh!!!”
(Lagu: Kamseupay)
Galuh:”Eh, I beritahu ya, sekarang toe, zamannya zaman
kuliahan. Habibie jadi presiden karena kuliah men!!! Apalagi yang you
ragukan???Bayangkan, you udah bertahun-tahun di pondok ini.Masih ngabdi??Gile
aja you. Dimana cita-cita you buat masa depan??”
Elis:”Na’am yah… Elis jadi bingung!?>!”
(Lagu: Dokter cinta, dewi2)
(Musik: horor)
(Diantara
kebingungan Elis, datanglah si malaikat dan syetan, Elis menyambut hangat si
malaikat dan syetan)
Elis:” Eh syaiton(salaman) apa kabar the? Eh ada
malaikat juga, eh Galuh kenalin, ini malaikat sama syaiton jauh-jauh dari
sunda.
(Syaiton dan malaikat salaman
dengan Galuh)
Sutradara:”Cut3x!!!
apa-apaan ini??? Malaikat sama syaiton itu ga kelihatan oke. Ga kelihatan!!!
Ini ceritanya malaikat sama syaiton datang diam-diam okeh. Langsung ulangi!!!
Camera rolling, action!!!”
(semuanya ke posisi awal)
Elis:”Na’am yah, Elis jadi bingung!!!”
(Lagu: Dokter Cinta, dewi-dewi)
(syaiton dan malaikat masuk, music: horor)
Syaiton:”Elis…. Bener juga kata si Galuh, udah bertaun-taun di
pondok, mau ngabdi lagi??Ya ellah, kamseupay!!!”
(Lagu: kamseupay)
Malaikat:”Astaghfirullahal’adzim….”
(Lagu: Astaghfirullahal’adzim, opick)
Malaikat:”
Sadar atuh, Elis!!! Nih pondok udah mengajarkan banyak hal buat kamu. Pengabdian
adalah salah satu balas jasa kamu terhadap pondok ini.”
Syaiton:”Eh, Ikat!!! Jangan gangguin gue dong!!! Gue lagi
godain dia nih!!!”
(lagu : jangan ganggu banci, project pop)
Malaikat:”Eh
Tan!!! Nyadar2x dong kalo jadi syetan. Tobat!! Tobat!! Jangan godain orang
mulu!!”
(Lagu: taubatlah taubat, syahrini)
Malaikat:”Andai
lo tau ya, dosa lo tu udah sealam semesta tau godain orang mulu!!”
(Lagu: Andai ku tahu, ungu)
Syetan:”Ok dech, lo bener, kat!! Elis, mendingan loe ngabdi
aja deh di pondok ini, yo kat kita pergi aja!!”(Pergi bedua)
Elis:”Mmmm… setelah Elis pikir-pikir, Kayanya Elis
tetap pada pendrian Elis. Elis bakalan ngabi luh!!! Ini udah bulat!!!
Galuh:”Ga Bisa dilonjong-lonjongin?”
Elis:”Ga!!”
Galuh:”Ok lah kalo begitu. Sekarang, kita benar-benar
berisah di sini.You lihat nanti, Lis.Siapa yang bakalan sukses, pengabdian you
atau kuliah I, sepuluh tahun lagi!!!”
(Lagu: Aku pasti kembali, pasto)
Di
awal perpisahan, benar-benar terasa perbedaan di antara mereka.Elis mengajar
sebagai ustadzah pengabdian di pondoknya sendiri.
Selain
menjadi ustadzah ilmu shorof, Elis juga menjadi ustadzah ilmu tajwid di kampung
sekitar pondoknya, sebagai kerjaan sampingan di TKA/TPA Al-hijrah.
Elis:”Baik, anak2x apa pelajaran kita hari ini?”
Murid:”Tajwid!!!”
Elis:”Bagus, sekarang kita mengeja huruf hijaiyyah!!”
(Lagu: abatatsa, wali band)
Elis:”Ya, sudah hafal semua, kan. Pesan ustadzah
jangan lupakan ilmu kalian.Di rumah, berbaktilah kepada ibu bapak, terutama
ibu, karena surga itu ada di bawah telapak kaki ibu.”
(Lagu:Surga di telapak kaki ibu, dhea ananda)
Elis:”Akhirulkalam, Tusmmassalam Wr.Wb.”
Sedangkan
si Galuh, sekeren-kerennya dia di pondok, ternyata… kalah keren dengan anak
kuliahan diluar, walau ia salah satu alumnus terbaik pondok, ternyata ia telah
terkontaminasi dengan pergaulan2x yang sangat berbeda dgn di pondok.
(Setting:
suasana kuliahan, 3 anak lama, 3 anak baru, duduk di kursi, si Galuh lewat,
joget-joget dengerin musik di hetset.eh.)
(Lagu: I love today)
A.lama:”Eh, anak baru, gile… gaya amat loe, jalan kaya anak
metal gitu!!!”
(Lagu:metal vs dugem, project pop)
Galuh:”Eh, terserah I donk!!! Apa urusan you!!”
A.lama:”Ya ellah, anak baru belagu, so pak I I you-you
segala lagi, lo g tau siapa kita-kita???okeh swit2x(siul).”
(Musik,
(Datang sekumpulan orang, 1 jadi bos))
Anak Lama:”Bos! Sengaja gue panggil bos, anak
baru, ga tau siapa kita2x!!!!”
Bos:”Eh, anak baru!!! Gue kenalin yah, kita-kita ini
anak senior kampus ini, yang berani natap mata kita-kita doank, bisa berurusan
sama kita-kita!!!”
Galuh:”Eh, dengerin ya!! Mau senior ke’, junior ke’, or
kucing betelor ko’, nih I ga takut!!! Khakcuh!!!”
Bos:”Wohei… Berani Dia!!!” Kalo udah kaya gini, loe
dan anak baru lainnya, kita tantangin besok sore. Disamping jembatan kampus,
gue tunggu loe semua!!! Yo cabut!!!”
A.Lama:”Ga ada rumput, Bos!!”
Bos:”Lola loe!! Kita pulang!!”
(Musik (Anak lama pun pergi))
(Sekumpulan
anak baru yang duduk, berdiri mendatangi Galuh)
A.Baru:”Weis… Gila loe!! Jadi anak baru sampe seberaninya
gitu sama senior. Beneran loe mau nantangin mereka??”
Elis:”(Musik: Yaeyalah masa ya iya donk, duren aja di belah masa di bedong)”
A.Baru:”Oke lah kalo gitu, kita2x ikut loe semua. Tos anak
baru donk!!”
(TOS)
(Besoknya,
ada sekumpulan anak baru dan anak lama di sisi yang berlawanan, mau tawuran
salah lagu, malah lagu Bollywood, sampe beberapa langkah baru nyadar)
s.s.a.b:”Sutradara2x!! salah musik nih, kita-kita mau
tawuran, loh kok musik Bollywood??”
Sutradara:”Oh,
sory2x , kesalahan teknis. Sorry2x ok!!! Keposisi semula, camera rolling
action!!”
(Musiknya bener, tapi baru beberapa
langkah tiba-tiba ada musik perang)
s.s.a.l:”Sutradara2x!!! musikapalagi nih?? Kok kita-kita
jadi perang?? Kita Cuma mau tawuran, gak mau perang!! Gila aje, masa depan kami
tu masih panjang!!!”
Sutradara:”Ya
ellah… musik india salah, musik perang salah. Tawuran ama perang kan ga jahu
beda. Toh akhirnya mati juga.Ya udah, kembali ke posisi semula!!!”
(music bener, semua bener)
(Lagu: Jagoan, sherina. Marah-marah, project pop)
(Musik: sirine polisi)
s.s.a.l:”Polisi!!Polisi
datang!!! Kabur!!!”
(Semua pada kabur)
Itulah
sekilas gambaran pergaulan si Galuh sekarang di masa kuliah.Tawuran, tawuran,
dan tawuran. Walaupun berakhir dengan kejaran satpol PP tetapi tetap saja ia
terjerumus untuk melakukannya.
Suatu
hari, Si Galuh merasa boring dengan tawurannya, bertahun-tahun dia kuliah, tapi
tidak ada prestasi.Prestasi2xnya semasa di pondok lenyap seketika.Ia ingin
mengunjungi Elis, teman satu angkatan yang memilih mengabdi di pondok ketimbang
kuliah.
(setting: di pondok, ada satu santriwati yang lewat)
Galuh:”Ukhti!!
Bisa ketemu sama ustdzah Elis, ga?”
Elis:”Aduh
Galuh, lebay atuh,, lama ga ketemu yah… kayfa haluki??”
Galuh:”Hi…
Sorry!!! Artinya apa ya???? I’m lupa!!!”
(Lagu: Lupa, kuburan)
Elis:”Masya
Allah!!! Istighfar atuh Galuh!!!”
(Lagu:astaghfirullahal’adzim, opick)
Elis:”Kayfa
haluki aja lupa artinya, kuliah apa kamu sampai amnesia stadium empat
begini???”
Galuh:”I….I….I
udah berubah lis. I ga kaya dulu lagi. Sekarang I ikut-ikutan tawuran, di
kejar-kejar satpol PP, kaya waria tau!!! N you… I dengar sekarang you jadi
roisah ri’ayah ya???Hebat!!!”
Elis:”Iyah,
atas izin Allh, orang-orang mempercayakan Elis,.Mending Galuh disini aja,
ngabdi di pondok kita tercinta.”
Galuh:”Tapi,
apa bisa?”
(Tiba-tiba, ada syaiton datang)
(Musik: horror)
Galuh:”Eh
syaiton!!! Datang lagi you!!! Tumben g ngajak2x si malaikat, eh TW katanya you
udah tobat.”
Syaiton:”Ssstttt….
Diem dikit nape!!! Tu sutradara lupa ngajak-ngajak si malaikat, lagian gue ke
sini mau godain loe, mumpung ga ada malaikat, Ok!!”
Galuh:”Ok.”
Syaiton:”Tos
dulu donk!!”
(TOS)
Syaiton:”Begin!!!
Ah..ngapain loe ngabdi-ngabdi segala
udahlah, terusin aja kuliah loe, lanjutin cita-cita loe!!! Hihihi….(pergi)
(Musik: horror)
Galuh:”Ga
Elis, Ga bisa!!! I harus ngelanjutin S1 I, dan I harus pergi sekarang, dah!!!”
Elis:”Dah.”
(Setting: di luar panggung, real camera)
‘Si
Galuh jalan galau di trotoar , terus berhenti di warung, ketemu dengan orang
yang sama-sama galau bawa map’ Galuh:”Nasib...
nasib… jadi anak kuliahan ga lulus2x, ikutan tawuran, dikejar satpol PP… OMG,
betapa malang nasib I…”
(melihat orang yang galau memeluk
map)
Galuh:”Mbak!!
Mbak!!! Mabak kenapa???Galau yah??Ada masalah berat?? Di talak 3 oleh suami,
punya anak bandel-bandel ato ada alasan kegalauan yang lain???”
Mbak:”Gini,
mbak. Saya itu lulusan S1.Tapi… sampe sekarang ga pernah dapat pekerjaan, kalo
tau kaya begini.Mending saya ga usah kuliah. (pergi dengan galau)”
Galuh:”What?
Lulusan S1 ga dapat pekerjaan??”
(Tiba-tiba datang si malaikat)
Malaikat:”Galuh,
kejadian ini menunjukkan bahwa jalan kamu sekarang adalah kembali ke pondok.
Ilmu mu di pondok lebih berarti daripada jadi anak kuliahan yang sukanya
tawuran, sekarang kamu coba kembali ke pondokmu!!”
Galuh:”Bener
juga, mending I coba ngabdi di pondok.”
(Galuh mengawai ojek, so ojek
berhenti)
Ojek:”Kemana
mbak?”
Galuh:”Kepondok
saya mbak!!”
Ojek:”Kepondok
kamu, okeh 20.000!!”
Galuh:”Waduh!!
Ga kemahalan mbak!! 30000 aja lah…”
Ojek:”Naikin
dikit dong mbak!! 25000 yah!!”
Galuh:”Ya
udah 25000!!!”
(menyerahkan uang 25000, terus
go…)
(Sesampainya
di pondok, (di pangggung) Elis ada di kantor pengasuhan)
Galuh:”Assalamu’aialaikum
wr, wb…”
Elis:”Wa’alaikum
salam wr,wb…, eh Galuh lagi, ada apa atuh? Silakan duduk!!”
Galuh:”
Elis…. I, I nyerah, I nyerah, I ga bisa kaya gini, Imemutuskan kalo I ngabdi
aja, supaya pekerjaan I bisa lebih jelas.
Elis:”Alhamdulillah…”
(Lagu:bersyukur kepada Allah, opick)
Elis:”Akhirnya,
hidayah Allah turun juga, kebetulan guru bahasa Inggris SMP sudah berhenti,
jadi Galuh isa menggantikan beliau, selaku guru bahasa Inggris. Deal!”
Galuh:”Deal(berjabat
tangan)”
(camera
on: suasana kelas, galuh mengajar
bahasa inggris, kamera langsung ke papan nama wali kelas, bertuliskan Lady
Gagaluh. Lalu camera ke kantor pengasuhan, si Elis duduk di kantor dan datang
beberapa ortu santri, santri pake baju batik, kamera kestruktur pengasuhan, bertuliskan,
kabid pengasuhan Elis Himemiya)
THE END
Alhamdulillah, Drama Kabaretnya sudah ane upload di yutup2 terdekat, buat ukhti2 yang mau nonton ini dia videonya : *warning = buat para penonton bisa siapkan tissue masing2, karena selain drama ini bikin ngakak, drama ini juga bisa bikin ketiduran (saking lamanya), jadi kalo ileran udah siap sama tisue masing2 hohoho (Lucu banar kesahnya) , jangan bosen ya, nih ada 3 part sekalian ane cantumin videonya ^_^ GOOD WATCHING (*artinye selamat menyaksikan #au ah gelap -_- )
